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网恋的人是内心空虚吗 网恋只是我弥补内心空虚的方法

来源:网络 点击: 时间:2019-06-09

  我以为网络能够治疗自己心中所有的伤痛,然而不能,恰恰相反,它使我的内心变得千疮百孔,无从收拾。我流下了一滴泪,悔恨、失落还是……

 

  我在网络上并没有真正爱上一个人,在这么多网友的怀抱里辗转过来,我没有一丝开心……

 

  那段日子,虽然身处大学校园,心有旁骛的我却难得开心。刚刚结束一段三角恋情,让我觉得生活是那么的残酷与无奈,有种莫名的烦躁与空虚在我的心里涌动……曾经那么珍惜、那么爱我的人,一下子说没就没了,我有点无法接受。

 

  失恋让我有种放纵的冲动,但我不想伤害谁,只想麻醉自己。因为无聊,经常在网上的我开始网恋,而且不止一次。

 

  其实,网络对于我来说,只是一个打发时间的工具,只是一个交友的媒介而已。它的最大的好处是可以让我暂时逃避现实,获得片刻的愉悦和快感。

 

  我和我的“网恋”对象,很少有较长时间的交往,如走马灯似的更换对象对我来说已是见怪不怪,不过是为了寻求新鲜刺激,何必当真呢!既然是游戏,那就没必要坚守从一而终的世俗规则。

 

  刚上网的时候,也许是因为我还比较傻,所以人说见面,如果我觉得对“他”的感觉还可以,见面也方便的话,那就见吧!反正闲着也是无聊,为什么不呢?面对他人的请求,我通常会应约。

 

  第一次见网友,我还挺兴奋的,见了之后才觉得不过如此,有些失望,却又不大甘心。于是又连续见了七八个,都快麻木了,忽然觉得没什么意思,我知道这不叫网恋。

 

  我一直以为真正的网恋,至少应该在网上聊个半年一年的,两人确立了“恋爱”的关系,然后决定见面或是不见,这才叫网恋。

 

  第一个真正算得上网恋对象的男人,是我和他在网上聊了很久之后,有一天当我们互相道出自己的地址时才蓦然发现,我们之间其实只隔着半小时的车程。他想约我见面,我欣然同意。不可否认,我对他是有一点好感的,他比我大十岁,而且我见过他的照片――虽说“其貌不扬”,但也别有一番男人味儿――高大强壮,眼神犀利。和他见面,不为别的,只是因为我觉得自己“喜欢他”。

 

  见面那天,小绵绵,我们像熟人一样一起吃饭、看录像、打游戏,感觉还可以。其实真实的他比照片上更有男人味,对此我并不觉得失望,看得出来,他对我的印象也不错。

 

  第二次见面,他带我到他朋友家,我们一起做饭。在厨房里,他突然抱住我,强吻了我。不可否认,他的吻技的确不错,比我过去的男朋友强多了。

 

  可我那时候还很单纯,受不了他对自己那样,当时就哭了,虽然我喜欢他,但是我不喜欢被人强吻的感觉。

 

  算起来,他是第二个吻我的人。

 

  我不知道当时自己的哭泣,是因为被他强吻,还是因为觉得背叛了自己。我曾一直以为,自己的初恋男朋友会是第一个也是最后一个吻我的人,然而,初恋的人背叛了我。眼前这个吻过我的人跟自己是绝对不可能有未来的,只是我们都在尽力回避,不愿意点破而已。

 

  后来,我的心里总觉得有些疙疙瘩瘩的,和他也再没见过面,我知道,对于他来说,我还只是一个孩子,那一年我十八岁。

 

  不知道为什么,从这以后,恋爱对于我来说,就像是开了闸的水一样哗哗流了下来,我也开始了所谓的“堕落”生活――在一年内交了N个男朋友。我觉得无所谓的,反正“惟一性”已经没有了,也就没有必要在乎了。

 

  我和他们出去逛街、牵手,接受他们的吻,偶尔会接受他们的爱抚,但是不和他们做爱,这是我的原则。现在想想,竟有些茫然,天知道日子究竟是怎么混过来的。

 

  半个月后,我见了第二个网友,他是个无业游民,偶尔做些小买卖维持生活。但我并不就此嫌弃他,他对我的确很体贴、很关心。

 

  我们俩见面后,又有了第二次见面,他让我做他的女朋友。我什么都没有说,其实当时我觉得自己好歹也是个大学生,怎么能跟他搅和在一起呢?但我不想伤害他的自尊,当时只是默默地站在一旁,他以为我默认了。

 

  其实我知道,我并不喜欢他,答应他,只是因为无聊。
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网恋的人是内心空虚吗 网恋只是我弥补内心空虚的方法

 

  他吻我,我没有拒绝,也没有感觉,已经麻木了。此后很长时间,他成了我寂寥生活的补充品,没事的时候见见面,有事的时候各自分开,不提责任,不谈未来。他可能也知道,我是不会接受他这样的人过一辈子的。

 

  有一次,他带我到自己的家里玩,他一个人住,虽然只是一个三十平方米的小单间,但也自在。我笑着说这是他的“王国”,他是这块领地的主宰者。

 

  他笑称自己的地盘为“单身宿舍”,还调侃说:“如果你要是不嫌弃的话,过来住也行啊!”

 

  我可开不起那样的玩笑。

 

  那天我们俩玩得实在是太累了,我在他家迷迷糊糊地睡着了。睡梦中,忽然感觉有人在脱我的衣服。还好我尚存一息理智,当时就惊醒了。撑开眼睛发现他正趴在我的身上动作粗鲁地脱我的衣服……

 

  见他还没有停手,我厉声叫他“停”!他好像根本就没有听到我的话,仍在继续,我全力地推开他。那一刻,他惊呆了。我系好了上衣的扣子,冷冷地告诉他,我不陪你上chuang,我不是ji女,如果你想“发泄”去找“外卖”,大概两百元就够了。

 

  他大概没想到,我会说出这样的话,愣了一下,然后对我说了很多抱歉的话,承认自己错了,还把自己的行为解释为“动作太大了一些”。

 

  虽然心里在冷笑,但是我并没有刻意反驳。

 

  那以后,我们还是会再见面,就好像和以前一样。只是我觉得我越来越受不了他,他这人素质不高,尽想着吃我“豆腐”。我鄙夷这样的人,我不再和他牵手,不再和他亲吻。

 

  直到有一天和他分别时,他让我吻他,记得那天是圣诞节,我不想和他吵架,所以很顺从地吻了他,只是浅浅的一吻。

 

  随后,我逃似的离开了他的视线范围,蹲在一个墙角干呕起来,好像要把胃里的东西全吐出来一样,可是那天我根本没有吃东西。

 

  此后,要准备期末考试了,我忙于复习,再也没有时间和他见面了,对他的印象越来越模糊。

 

  半个月后,我们见面,我对他提出分手,他悲伤地让我给出一个理由。

 

  我淡淡地回答:“其实有些事情是没有理由的。”难道我要告诉他实情:我从来没有爱过你,很讨厌你的碰触,尤其是你的吻,让我恶心。

 

  过了年后,我已经十九岁了,但我的生活依旧是无序而混乱的。

 

  后来陆续又见了几个网友,但是只是网友,没有“爱情”。

 

  这段时间里,我有了一个真正的网恋对象――X,他老家在辽宁,是中国人民大学哲学系的高才生;而我就读的是名不见经传的扬州一所大学,我说自己很羡慕他,可他却说很羡慕我,想来是羡慕风景如画的扬州吧!

 

  我们没有见过面,只是在网上确立了关系。有一段时间,我们几乎天天打电话,每天甜言蜜语地说了一箩筐。我想,这才叫真正的网恋吧!

 

  我们不是不想见面,只是我家里管得比较严,虽然已是奔大二的人,但也不能随便到别的城市乱跑;而他正在准备考研,也没有过多的时间和精力,我们约定等考研结束后,他再过来找我。

 

  然而,世事难料,还没等到考研结束,我们就分开了。因为他又有了别的女朋友,也是网上认识的,但是他们可以在现实中见面。他说,等考研结束以后,一定会给我一个合理的解释,让我等他。但是我忍受不了,所以干脆提出了分手。

 

  可是我知道,自己还爱他,我们的故事将断未断。扪心自问,X是我在网上爱得最深的人,其实我并不想失去他。

 

  六月,我和朋友去网吧玩网络游戏的时候,认识了Y。他主动带我,让我在网上玩得倍加欢畅,那天我过得很开心。他突然提出要求,让我做他的女朋友,只是没有说他喜欢我。我没有答应,然后下了线。

 

  大约十天后,我们在网络游戏中又遇到了,他说,他等了我好久,天天都在网上等我,还问我为什么不来。

 

  “最近比较忙。”我为自己找了个“全球通用”的借口。

 

  “我这么想你,你说该怎么办呢?”

 

  “是么,那你想怎样?”

 

  “我想和你见面,可以么?”

 

  我犹豫片刻,最终没有拒绝,当时的犹豫不是在考虑见与不见,而是在想我最近到底能不能抽出时间。

 

  又是十天后,他找到了我,而我也顺利地成为了他的女朋友。我喜欢他,但是不爱他。我知道他也是这样。

 

  和他在一起,纯粹是需要有人陪,需要借助他的温暖忘记不快,获得片刻的欢娱。Y真的是个轻松幽默的人,和他在一起很快乐,不用想以后我们会怎么样。因为我和他同样清楚地知道,我们只是暂时的网络情人,不会长久的。

 

  我们没有承诺也没有约定,谁也没觉得有什么奇怪的。

 

  他吻我,我也吻他,感觉很好,我也没有恶心的感觉。我可以接受他的爱抚,但是还是觉得心里不太舒服,有时也会逃避。

 

  有一点他很好,他从不强迫我,从不在我不愿意的时候强行吻我、爱抚我。他不和我做爱,因为他觉得我只是一个小女孩,还太小,在这方面不太适合他。后来,我听他说过,他以前有过一个“xing伴侣”,他们只是单纯的“xing伙伴”,然而那个女孩已经结婚了……

标签:网恋内心

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